El maltratador sutil

El maltratador sutil:

Hace unos días vino a cenar a casa una buena amiga que necesitaba consejo. Hace meses que tiene que sufrir a un exnovio que abusa de ella emocionalmente, un maltratador sutil, camuflado. Dejadme añadir, un cobarde. 

No sabe qué hacer para que él la deje en paz, para que deje de llamarla, de escribirle sms a todas horas y e-mails con un contenido rastrero y con una intención clara de dañar. Si el abuso emocional abierto es fácilmente perceptible (insultos, amenazas, ridiculizaciones públicas, golpes en los muebles o las paredes con el fin de provocar miedo en el otro...etc)  
El abuso emocional encubierto es mucho más complicado de demostrar y de percibir. Ello provoca que haya muchas víctimas (hombres y mujeres) que tengan que sufrirlo sin tener el apoyo que se merecen por parte , no tan solo de instituciones sociales o jurídicas, sino de la propia familia o amigos comunes. Hoy voy a hacer un post un poco más extenso, porque creo que problema se lo merece y porque es posible que algún lector/a pueda sentirse identificado y se decida así a dar algún paso para solucionar su problema. 
En internet he encontrado algunas webs que hablan de ello, os transcribo un breve resumen:

Abuso emocional encubierto:  Es un patrón sutil mediante el cual el maltratador desprecia y rebaja las acciones, pensamientos y emociones de la víctima. Así cualquier pensamiento, sentimiento, preferencia o deseo que expresa la víctima es considerado inadecuado o negado de un modo indirecto.  Si este proceso de abuso se repite de forma continuada, llega un momento en que empiezas a dudar de tu propia competencia, de tus ideas, tus gustos, tus emociones y sentimientos.  Si además tu pareja te ha ido aislando poco a poco de tus amigos y familia, no hay quien desmienta sus palabras, esto es conocido como “erosión o destrucción del sentido del yo o identidad personal” . Al dudar de tus emociones, ideas, metas y valores y al empezar a pensar que pueden ser inadecuados y erróneos, comienzas a dudar de ti misma y tu sentido de identidad empieza a estar poco claro. No tienes claro quién eres, qué sientes, qué deseas…  Aparece una sensación de vacío interior, soledad y tristeza. Algunas víctimas de abuso emocional tienen la sensación de que están desapareciendo, como si se desvanecieran poco a poco y empezaran a dejar de existir. 
La depresión y una baja autoestima son frecuentes.  "La Dependencia Emocional Por Parte De La Víctima Hacia El Maltratador" por Josefina Castillo......   " La gente abusiva típicamente piensa que son muy especiales y tan diferentes a otra gente que no tienen que seguir las mismas reglas que todos. Pero en lugar de ser especiales, los abusadores tienen mucho en común uno con otro, incluyendo los patrones de pensamiento y comportamiento. Las siguientes son algunas de sus características:Haciendo excusas en lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: "Mis padres nunca me amaron" o "Mis padres me golpeaban" o "Tuve un mal día, y cuando entré y vi este cochinero, perdí el control" o "No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer."Culpando El abusador pasa la responsabilidad de sus acciones a otros, ésto le permite enojarse con la otra persona por "causar" su comportamiento.Fantasías de éxito. El abusador cree que sería rico, famoso, o extremadamente exitoso en otros términos si solamente otra gente no lo estuviera deteniendo. El que ellos estorben lo hace sentir justificado para desquitarse, incluyendo a través del abuso.
Mintiendo:
El abusador controla la situación por medio de mentiras para controlar la información disponible. El abusador también puede usar el mentir para mantener a otra gente, incluyendo a su víctima, psicológicamente desequilibradas. Por ejemplo, aparenta que está diciendo la verdad cuando miente, aparenta estar mintiendo cuando dice la verdad, y algunas veces se expone a sí mismo con una mentira obvia. 

Asumiendo.
La gente abusiva a menudo asumen que ellos saben lo que otros están pensando o sintiendo. Esto les permite justificar su comportamiento porque ellos "saben" lo que otra persona pensará o hará en cierta situación. Por ejemplo, "Yo sabía que te ibas a enojar porque fui a tomar una cerveza después del trabajo, así que decidí tardarme a disfrutarlo.

Más allá de las reglas:
Como se mencionó antes, un abusador generalmente cree que es mejor que otra gente y no tiene que seguir las mismas reglas que la gente común.Haciendo tontos a otros.
El abusador combina tácticas para manipular a otros. Las tácticas incluyen mentir, altera a la otra persona solo para observar sus reacciones, provocando peleas entre otros. O, puede tratar de encantar a la persona a quien quiere manipular, fingiendo interés o preocupación por esa persona para ganar su confianza.

Minimizando:
El abusador esconde la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que éstas tengan la apariencia de no ser tan importantes.

Vaguedad:
Pensando y hablando con vaguedad o sea no claramente, permite que el abusador evite la responsabilidad. Por ejemplo, "Llegué tarde porque tenía algunas cosas que hacer en rumbo a casa"

Ira:
Las personas abusadoras de hecho no están más enojadas o sienten más ira que otros. Sin embargo, ellos deliberadamente usan su ira para así controlar las situaciones y gentes. Haciéndose la víctima ocasionalmente el abusador finge estar indefenso o actúa como que alguien lo está persiguiendo para manipular a otros a que le ayuden. 
El abusador piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima; y usa el disfraz de víctima para vengarse o hacer que otros parezcan tontos. 

Drama y emoción:
Con frecuencia los abusadores eligen no tener relaciones intimas con otra gente. Ellos substituyen esta intimidad con drama y emoción. 

Canal cerrado:
El abusador no dice mucho en cuanto a sí mismo y sus verdaderos sentimientos. No está abierto a nueva información acerca de sí mismo, tampoco a opiniones de como otros lo ven. Es reservado de la mente cerrada. El cree tener la razón en todas las situaciones.

Propiedad:
El abusador típicamente es muy posesivo. Además, cree que todo lo que quiere debería ser suyo, y que puede hacer lo que quiera con lo que es suyo. Esa actitud la aplica a gente y a posesiones. Justifica su comportamiento controlador, lastimándo físicamente y  emocionalmente a otros y tomando las cosas que les pertenecen.

Auto-glorificación:
El abusador usualmente piensa que es fuerte, superior, independiente, auto-suficiente y muy masculino. 

De http://www.mvwcs.com/s_mindabuser.html ....................................El maltratador sutil pone en tu boca frases que nunca has dicho y en tu mente pensamientos que jamás has tenido, fabula con el presente, idealiza el pasado que vivisteis en común y está convencido que existe una fuerza sobrenatural que os une y que hará que antes o después te des cuenta de tu error y vuelvas rendida a sus pies. 
En muchos casos he observado que tienen el convencimiento de haber sido estafados económicamente por la pareja. Una vez mi amiga llamó a un teléfono de atención a la víctima (que además le había proporcionado yo) para explicar el acoso que sufría por parte de su exnovio y la única respuesta que recibió es "no te podemos ayudar, eso no es denunciable, estar enamorado no es un delito" (obviamente, cuando me lo contó puse la correspondiente queja al servicio porque consideré que eso no es una respuesta a una llamada de auxilio desesperada). 
Pero es que quizá no toda solución sea denunciar o no denunciar el maltrato que estás sufriendo. Por experiencia sé que muchas víctimas sólo quieren que alguien le diga a su maltratador que eso no está bien, que no puede hacer y decirle todo lo que se le pase por la mente a alguien solo porque un día tuvieron una relación de pareja, que hay que respetar cuando alguien te dice "basta" no me llames más, no me escribas más, sal de mi vida. 
Yo creo que la solución a su maltrato no es iniciar un procedimiento penal para que acabe imponiéndosele a él una pena de cárcel (que quedará en suspenso) o unos trabajos comunitarios. No se corrige una conducta vejatoria con la imposición de una pena de ese tipo, ¿no sería más útil la imposición de un tratamiento psicológico? (yo por mi parte realmente creo que muchos maltratadores psicológicos son enfermos mentales) o alguna otra medida que eficazmente resuelva el problema?. Dudo mucho que tal y como se está tratando este tema se consiga realmente erradicar el problema de la violencia familiar en nuestra sociedad. Para solucionar algunos casos no debería ser necesario poner una denuncia penal. Quizás permitir un servicio de mediación previo a la instancia judicial para intentar solucionar el conflicto sin que pase a mayores. En el caso de mi amiga estuvimos varias horas sopesando qué hacer.
Lo cierto es que en la última carta que ha recibido su tono ha sido mucho más "violento" que en otras ocasiones anteriores y podemos hablar ya de vejaciones e injurias así que ahora sí tenemos motivos para denunciarle penalmente. Pero, como digo, no sé si realmente esa es la mejor solución ni si es la única. Lo único que sé seguro es que hay un momento en que dices hasta aquí he llegado. Y ese es el primer día del resto de tu vida.
 http://abogadaenbcn.blogspot.com.es/2007/11/el-maltratador-sutil.html